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En esta sección os recomiendo los mejores libros que he encontrado, espero que los disfrutéis.

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Superar las discusiones de Pareja

En las relaciones de pareja es donde más discusiones se producirán a lo largo de la vida puesto que "donde hay confianza da asco" y a parte de los problemas propios de pareja... también añadimos el mal humor que traemos de fuera de casa. 

Pero no hay que ver las discusiones como algo negativo ya que en realidad son IMPRESCINDIBLES para tener una relación sana, puesto que necesitamos estos conflictos para crecer. Una buena discusión limpia el aire, lo renueva y nos hace darnos cuenta que somos capaces de superar los conflictos. Las discusiones sirven para unir más a las parejas.

Cuando estamos especialmente irascibles nos saca de quicio todo y hasta el más pequeño problema lo vemos como un gran agravio y nos hierve la sangre y no controlamos las formas, los gritos, los comentarios hirientes... de hecho nos molesta de la otra persona hasta como cierra la puerta, nos saca de nuestras casillas como mastica o cualquier cosa que de normal no le damos importancia. 

Y empezamos a "calentarnos" hasta el momento en el que algo salta y llegamos al pico de no retorno donde sabemos que la discusión es inevitable. 

Voy a dar una serie de consejos para que las discusiones sean productivas y no destructivas. Lo que no podemos hacer es empezar a desviarnos del tema de discusión y entrar en un círculo de "tu más" hasta que terminemos acusando a nuestra pareja hasta de que por su culpa llueve. 

EVITAR LAS PELEAS DESCONTROLADAS E IRRACIONALES que nos llevan a perder los papeles y a hacer daño gratuito a la otra persona. 

NORMAS PARA DISCUTIR

En este apartado me voy a apoyar en las reglas de las que habla Harriet Lerner (psicóloga experta en relaciones de pareja) 

CREAR UNAS "REGLAS PARA DISCUTIR" 

Estas reglas tienen que ser escritas y las memorizaremos o las pondremos en un lugar visible donde podamos interiorizarlas. 

- No gritar

- No faltar el respeto 

- No discutir por la noche (solo nos llevamos una mala noche y una mañana de resentimiento)

- No entrar en agravios comparativos, no comparar nunca a nuestra pareja con parejas anteriores 

- Establecer turnos de palabra y respetarlos.... 

Podemos meter tantas reglas como queramos, esta lista se hará entre los dos y un el momento en el que no haya conflicto. 

APRENDER A PARAR 

A veces mantenemos el enfado con nuestra pareja y ni siquiera sabemos ya por qué. Porque seguimos exaltados y queremos "castigar" a la otra persona por habernos hecho sentir mal... pero no nos damos cuenta de que nosotros también hemos hecho sentir mal al otro y que una discusión es cosa de dos. 

¿De qué nos sirve el rencor? ¿Seguir manteniendo un enfado que ya no tiene una base sólida sobre el que sustentarse? 

Hay que saber frenar las discusiones a tiempo. 

"Las parejas felices no son las parejas que luchan sino las que asumen la responsabilidad de sus propias palabras y acciones sin importarles lo furiosos que pueden estar en su interior" (Lerner). "Si tú o tu pareja sois incapaces de mantener la ira bajo control es imprescindible buscar la ayuda de un profesional"

PREVENIR LAS DISCUSIONES TÓXICAS (llamamos tóxicas a las discusiones que son destructivas, con gritos, acusaciones, "tú más", días sin hablarse........) 

- Elegir el MOMENTO adecuado. Es complicado pero podemos conseguir que cuando algo nos ha molestado de nuestra pareja no se lo soltemos a bocajarro en cualquier momento o lugar. Busca el momento oportuno o le decimos "cuando tengas un momento me gustaría hablar de una cosa" 

- Responde de Forma Positiva: Cuando tu pareja intenta iniciar una discusión y no es el momento o lugar adecuado se lo tenemos que decir con buenas palabras. "¿Podemos hablar de ello después?"

- Callar las propias opiniones, dar la razón a nuestra pareja, ignorar una situación o algo que nos ha sentado mal para evitar discutir NO ES UNA SOLUCIÓN. Lo único que conseguimos con esto es ir acumulando cosas y un día explotar. Tenemos que comunicar nuestras opiniones de forma calmada. 

- PARADA DE EMERGENCIA: Si vemos que la discusión se ha salido del tema principal, hemos empezado a sacar cosas del pasado, a comparar con otras parejas o hemos entrado en un bucle infinito volviendo una y otra vez sobre el mismo punto... o si, en el peor de los casos hemos llegado a gritos e insultos... ¡¡STOP!! llegado a este punto es muy fácil comenzar a hacer comentarios que no son ciertos, que no sentimos realmente y que decimos sin pensar en las consecuencias. Luego viene el arrepentimiento. 

"Recuerda que dos no discuten si uno no quiere"

- REFLEXIONA sobre la discusión: es muy importante reflexionar tranquilamente y no centrarnos en el enfado, hay que dejarlo a un lado, ponte en el lugar de tu pareja, deja el orgullo a un lado... repasa la discusión y si crees que algo ha podido hacer daño a tu pareja admítelo y pide disculpas. 

- Piensa si el agravio es tan grande como para estar de morros días después. A veces seguimos sin hablar a nuestra pareja y enfadados por algo que tampoco tiene tanta importancia, ¿de verdad es tan grave lo que ha pasado para estar perdiendo el tiempo en ignorarse cuando podríais estar aprovechándolo haciendo algo constructivo y positivo?. EL ORGULLO es mal consejero y mal guía. 

- NUEVO ACERCAMIENTO. Una vez que te hayas calmado y reflexionado llega el momento de volver a retomar el contacto. 

- FIN. Escucha de una forma calmada y con otros ojos (y oídos) lo que tu pareja siente, piensa y cuál es su posición. Entiende que tu pareja te quiere y no quiere hacerte daño pero es una persona como tú, única y que tiene sus propias opiniones tan respetables como las tuyas.  

Una vez cerrado el tema quiere decir que se ha llegado a un consenso por lo que NUNCA HAY QUE VOLVER A SACARLO COMO ARMA ARROJADIZA PARA FUTURAS DISCUSIONES. 

Estas son las reglas fundamentales para las discusiones de pareja. Si quieres ampliar información puedes hacerlo en otro post de la página: MEJORAR LA COMUNICACIÓN DE PAREJA. 

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Las 7 Formas del Amor

Los psicólogos estudiamos cualquier comportamiento del ser humano y como tal, el amor es uno de los más importantes. El Amor es el sentimiento mas fuerte por el que la humanidad se mueve y es el que es capaz de lograr que hagamos cosas imposibles. 

Hay multitud de estudios sobre el amor pero una de las que creo las bases es la Teoría Triangular del amor que propuso Robert Sternberg. Esta teoría se representa en un triángulo cuyos vértices son: cariño, encaprichamiento y Amor vacío. 

En Base a estos componentes y sus mezclas se crean las relaciones. Vamos a ver que significa cada uno y las mezclas que podemos hacer. 

Analizamos los vértices. 

1.     Cariño: el cariño es un sentimiento de intimidad con las otras personas, es el cariño sincero que podemos tener hacia las amistades pero que está carente de atracción sexual ni compromiso a largo plazo. 

2.     Encaprichamiento: es lo que normalmente se conoce como amor a primera vista. Está carente de la intimidad y el cariño y no tiene ningún compromiso, es solo pasión. 

3.     Amor Vacío: es cuando existe una unión por compromiso pero ya no hay ni cariño ni pasión. Hay una sensación de respeto y reciprocidad. Muchos matrimonios se encuentran en esta fase y continúan por los hijos, por no cambiar... 

Analizamos las mezclas de los componentes. 

1.     Amor Romántico: Son las parejas que están unidas no solo por la intimidad y el cariño sino por la atracción física y la pasión pero NO por el compromiso de estar juntos. Amores de verano, relaciones de corta duración...

2.     Amor Sociable: Suele aparecer en matrimonios en los que sigue existiendo un cariño por la otra persona y un compromiso pero la pasión se ha perdido, ya no hay deseo sexual ni físico. Este tipo de amor también se encuentra en la familia y con los amigos ya que hay cariño y compromiso pero no deseo sexual. 

3.     Amor Fatuo o Loco: Es una combinación entre pasión y compromiso, sin la intimidad. 

4.     Amor Consumado: es la mezcla de los tres componentes. Es el ideal, la relación que todo el mundo quiere tener y que muy pocos alcanzan. Sternberg señala no solo lo difícil que es llegar a ese Amor sino lo complicado que es mantenerse en él "Hasta el amor más grande puede morir" 

Espero que os haya interesado el post, si tenéis alguna duda, comentario sugerencia podéis contactarme bien haciendo un comentario o usando el formulario de contacto. 

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Mejorar la comunicación de Pareja

Hay veces en las relaciones que llegamos a un momento en el que parece que no nos entendemos y aparecen los problemas de comunicación, en el que ya no sabemos como decir las cosas y podemos terminar en una situación muy desagradable con gritos de por medio... 

A continuación vamos a dar algunas claves para mejorar la comunicación en la pareja con el fin de que las pongáis en marcha ya que no es bueno callarse las cosas pero hay que tener cuidado como se dicen: 

No hables ni del pasado ni del futuro: hay que centrarse en el momento presente, si empezamos a sacar cosas del pasado o a vaticinar el futuro no acabaremos nunca porque entraremos en una discusión interminable que seguramente no acabe en nada productivo. 

Ser específico: hay que “ir al grano”, frases directas. No hay que hacer circunloquios que puedan contaminar la idea principal de lo que queremos transmitir. 

Acorde con lo anterior, Se breve, utiliza frases cortas. Si vemos que  no podemos, mejor dejamos hablar a la otra persona primero y luego hablamos nosotros. 

Escuchar sin interrumpir: esto es muy complicado porque estamos acostumbrados a no hacerlo  pero hay que ejercitar esto porque se llega antes a un acuerdo.  

Evitar los extremos: en la vida no es todo blanco o negro, todo o nada… por ejemplo una persona no es egoísta en todos los aspectos de su vida. 

Sinceridad hasta cierto punto ya que la pura sinceridad en todo momento termina dañando a la otra persona. No decimos que se mienta sino que reprimamos ciertos comentarios que se hacen sólo para dañar. 

Dejar de lado el TU HAS HECHO y basarnos más en el YO ME SIENTO. No acusemos al otro de todos nuestros males sino que vamos a intentar expresar como nos hace sentirnos. 

Ser Flexibles: hay que ser flexibles con nuestras opiniones, con nuestra forma de ser y de hacer las cosas y darnos cuenta que la otra persona puede ser, actuar y pensar de forma distinta. El éxito de la convivencia pasa por saber ceder y negociar. Que la discusión no se convierta en una competición a ver quién gana. 

Buscar lo positivo: intentemos hacer un ejercicio de buscar lo positivo de la otra persona y decírselo. Es muy fácil ver lo negativo y atacar puesto que las cosas desagradables y molestas ocupan más notoriedad en nuestra memoria  por eso vamos a pararnos a alabar también las cosas que nos gustan de la otra persona.

Si quieres seguir leyendo sobre el tema puedes ir al post: Superar las Discusiones de Pareja.

Si tienes dudas o necesitas ayuda escribe un comentario de forma anónima o no, para que podamos ayudarte y a otros/as que estén en tú lugar.

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¿QUE HAY DETRÁS DE LOS CELOS? Posibles causas.

Normalmente las personas más celosas tienen componentes de personalidad muy parecidos. Vamos a ver cuáles son los rasgos de personalidad que determinan cuándo una persona es celosa patológica o no.

BAJA AUTOESTIMA. 

Aquellas personas que se menosprecian tienden a ser más celosas. Algunos rasgos de baja autoestima son los siguientes. A veces las personas con baja autoestima intentan disimular parte de estos rasgos ante determinadas personas, por lo que hay que estar atentos.

• Son indecisos, tienen dificultades para tomar decisiones, tienen miedo exagerado a equivocarse.
• Piensan que no pueden, que no saben nada, que no lo van a conseguir.
• No valoran sus talentos ni sus posibilidades. Ven sus talentos pequeños, en cambio los de los otros los ven grandes e incluso exagerados.
• Tienen miedo a lo nuevo y evitan los riesgos.
• Son muy ansiosos y nerviosos, lo que les lleva a evitar situaciones que les dan angustia y temor.
• Son muy pasivos, evitan tomar la iniciativa.
• No les gusta compartir con otras personas sus sentimientos.
• Evitan participar en las actividades que se realizan en su centro de estudio o de trabajo.
• Temen hablar con otras personas de cualquier tema, se sienten continuamente evaluados.
• Dependen mucho de otras personas para hacer sus tareas o realizar cualquier actividad.
• No están satisfechas consigo mismas, piensan que no hacen nada bien.
• Les cuesta reconocer cuando se equivocan.
• Manejan muchos sentimientos de culpa cuando algo sale mal.
• Ante resultados negativos buscan la culpabilidad en otros.
• Creen que son los feos, los ignorantes y que todos los demás lo hacen mejor que ellos.
• Buscan líderes para hacer las cosas.
• Creen que son personas poco interesantes.
• Creen que causan mala impresión en los demás.
• Sienten que no controlan su vida.

En definitiva, como se comparan con los demás y siempre se ven inferiores piensan que sus parejas ven lo mismo por lo que piensan que les van a dejar.

Ir a: Pasos para Mejorar mi autoestima

CREATIVIDAD.

Las personas celosas son auténticas máquinas de imaginar. Normalmente los celos no vienen de lo que la persona ve sino de lo que se imagina que está pasando. Se imagina lo que los demás piensan, dicen, hacen y se forman su propia película de la realidad que es la que se creen.

AGRESIVIDAD. 

La agresividad normalmente es verbal, aunque en algunas ocasiones se traspasa esa barrera y se llega a violencia física.

Normalmente la violencia que se ve son ataques verbales, recriminaciones, reproches, críticas, intentar imponerse, que se haga lo que el celoso quiera... da lo mismo lo que la pareja diga porque no va a entrar en razón y o una de dos, o la pareja se calla, "agacha las orejas" y acepta y obedece a todo lo que la otra persona diga (y aún así no acabará con el problema) o se enfrenta y habrá discusión.


Resumiendo, las peronas celosas son personas que:

• se menosprecian 
• se ven inferiores a los demás 
• se comparan constantemente con los otros 
• patrones afectivos mal aprendidos 
• Normamente vienen de familias donde los padres o educadores han sido muy exigentes, críticos y que valoraban poco las virtudes de sus hijos. 

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Celos... ¡SOS! ¿QUÉ PUEDO HACER?

PREVENCIÓN 

Lo más importante para que no se de cualquier problema es prevenirlo desde la infancia. Sé que la mayoría de los que estáis leyendo esto lo hacéis porque estáis sufriendo el problema ya peeero, quiero hacer un paréntesis porque muchos tendréis hijos o los váis a tener y es muy importante educarles para que no sufran este tipo de trastornos. 

Hay que inculcar a los niños desde pequeñitos: 

• Tolerancia
• Respeto 
• Reconocimiento de los derechos del otro. 
• Enseñar a no ser posesivo con las pertenencias. 

CONTROL 

Si estás leyendo esto porque TU ERES una persona celosa, aquí van una serie de estrategias que te ayudarán a poner un poco de freno en tus impulsos irrefrenables por controlar TODO. 

Haz este test:  ¿Necesitas saber donde está tu pareja la mayor parte del tiempo? ¿Necesitas saber con quién está tu pareja o que hace?  Si llaman a tu pareja o le suena un mensaje del móvil ¿necesitas saber quien es? ¿que quiere? No soportas que tu pareja tenga amigos del otro sexo.  ¿Necesitas hacer todo con tu pareja? o la mayoría de las cosas.  ¿Te sientes mal si tu pareja hace planes sin ti? ¿Reprochas a tu pareja su forma de vestir, hablar o comportarse?

Si has contestado afirmativamente a todas o a la mayoría de las preguntas sigue leyendo porque tienes un problema de celos. 

Pensamientos que te ayudarán en el proceso: 

1. Tu pareja te quiere tal y como eres. Si está contigo es porque tienes algo que él/ella valora, quiere estar contigo, te ha elegido... no te compares con los demás porque lo que los demás tienen no es todo lo que tu pareja está buscando. Si te quieres y te aceptas como eres y te dejas de comparar con los demás mejorarás. 
2. Identifica que lo que sientes son celos y busca sus causas... ¿realmente tienes motivos? ¿has visto lo contrario? ¿o viene de tu imaginación?, antes de atacar a tu pareja con falsos motivos piénsalo. 
3. Cuando tengas alguna duda primero cálmate, busca razones justificadas a esos sentimientos. Habla con tu pareja de tus impresiones, miedos y dudas, ¡pero no ataques! ¡ni grites! ¡ni insultes!, no la persigas, ni la controles.
4. Presta atención a tus ataques de celos... cuando en una pareja los celos son constantes, las peleas, los reproches por lo mismo se repiten una y otra vez... tu relación se está desgastando por momentos. Tu pareja se sentirá agobiada, no exijas a tu pareja que deje de ser quien es y deje de hacer lo que le gusta por que tú no lo aceptes. 
5. Fomenta tu propia vida: las personas más autónomas, creativas, que fomentan sus aficiones en solitario, independientes... son aquellas menos celosas. 
6. Piensa que tu pareja es una persona, no es un objeto de tu propiedad, tiene sus propios pensamientos, aficiones, amigos/as, trabajo... y parte de esa vida la comparte contigo. NO es de tu propiedad, no puedes delimitar lo que puede o no puede hacer. 

Cuando los ataques son muy continuados, cuando estás obsesionado/a, cuando te produce mucho malestar... tienes que acudir a un profesional, una terapia psicológica te ayudará. En un principio la terapia aconsejada es INDIVIDUAL no de pareja puesto que los problemas en tu pareja probablemente mejorarán al cambiar tú de actitud. 

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Celos, Celos, Celos...

Los celos son una respuesta emocional que surge cuando la persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. 

Comúnmente se dice que alguien es celoso cuando tiene la inquietud ante la posibilidad de que la persona amada le reste atención a favor de otra ya sea: otra persona del mismo sexo, un familiar, un compañero/ de trabajo, de estudios, un amigo/a... 

La Causa más directamente relacionada con los celos es la NECESIDAD DE POSEER a la otra persona.

Celos "normales" vs Celos patológicos 

Hablamos de celos normales cuando tenemos la inquietud ante la posibilidad de perder a la persona amada pero esa inquietud no repercute negativamente en la relación de pareja. 

Cuando vamos más allá ya hablamos de celos patológicos, osea, cuando habiendo motivos o no, nos obsesionamos de tal forma que repercuten  negativamente en nuestro comportamiento, en nuestros sentimientos, aparecen la desconfianza, inseguridad, la hostilidad, la depresión, la autocompasión, los reproches... y todo ello es destructivo para la pareja. 

 

El celoso no sufre por lo que ve sino por lo que se imagina.  

¿Eres celoso/a? Como detectarlo.

Abajo tenéis una serie de comportamientos que describen a la persona celosa, tal vez os sintáis identificados con ellos o veáis reflejados a otra persona. 

• Desconfía de cualquiera que se acerque a la persona amada. 
• Odia a los compañeros/as, amigos/as de la otra persona 
• Revisa los objetos de la persona con el fin de encontrar pruebas de alguna infidelidad, el móvil, la cartera, los bolsillos, el ordenador, el coche...
• Los celos normalmente se basan en las cosas que imaginan, no tienen pruebas de nada pero aun asi las inventan. 
• Normalmente el objetivo de sus celos son "rivales" más atractivos o que ellos/as consideran como tales. 
• Revisa la ropa de la otra persona en busca de evidencias como perfume desconocido, algún pelo...
• Cuando su pareja no le coge el móvil se la imagina en la cama con otra persona o si comunica largo rato se la imagina hablando con un rival... 
• Usan las nuevas tecnologías para controlar, como el facebook, mira los "me gusta" que hace la otra persona y a quién, los comentarios, las publicaciones...en busca de evidencias, mira las horas de conexión en el whastapp, si está en línea... ¿y si está en línea y no esta hablando conmigo con quien habla??
• Sufre cuando su pareja entra en el baño y tarda mucho o cuando se va de viaje, o a trabajar... 
• Son personas dominantes que están acostumbradas a salirse con la suya aunque sea a base de amenazas coacción o chantaje emocional. 
• Casi siembre hay detrás una autoestima baja, inseguridad, falta de confianza en las propias virtudes y capacidades. 
• Duerme poco, está alterada, "a la que salta", vigilante...
• Sufre ansiedad si la otra persona llega tarde o se retrasa a una cita y piensa mal. 
• Se compara con otras personas constantemente ya sea en lo físico, en la edad, en las capacidades...  
• Cuando llaman a su pareja o le mandan mensajes no puede reprimirse en preguntar ¿quién es? ¿Qué quiere? 

¿Te has sentido identificado/a? Pues recapacita sobre todo esto ya que LA OTRA PERSONA NO NOS PERTENECE, y estos comportamientos a corto plazo pueden conseguir que la otra persona haga lo que nosotros queramos para que nos callemos y no tener broncas pero a la larga deterioran la pareja de una manera irreversible. 

Habréis oído probablemente eso de "Tener Celos no es desconfiar de la otra persona, es quererla y tener miedo a perderla"... En la propia descripción de los celos está la desconfianza, hacia la otra persona, hacia los demás y hacía uno/a mismo/a, no os equivoquéis... esa es la frase que usan los celosos para justificarse. 

Los Celos NO nacen del Amor, NACEN del TEMOR. 

PROXIMAMENTE: (Suscríbete para no perderte nada):

¡SOS! ¿QUÉ PUEDO HACER? 

¿QUE HAY DETRÁS DE LOS CELOS? Posibles causas. 

¿COMO AFECTAN LOS CELOS A LA RELACIÓN DE PAREJA?

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